久々に携帯触った。

暇だったのでギタリストに狂ったメールを送ってみる。
内容としては「私は人生諦めたからもういいよ」的な事。
他人に嘘をつくことは容易いだの仮想空想幻想妄想ばかりじゃ駄目だの。
くどいメールだった。
いいんですよ。
たまにスイッチが入ったようにこういう頭の悪いメールをして相手に引かれるのはよくある事で。
自分でも正直なにがしたいのかわからない。
別に慰めて欲しいわけじゃなく。
ただ、うちのギタリストは最近鬱症状が激しいらしいのね。
多分単なる５月病なんだろうけど、こいつが私と違うのは友達がいること。
こいつは私より若いんだから私みたいに間違えて欲しくないって事。
やりなおしが出来るってこと。
たった一年の差でも私には貴重。
あと一年あったらやりなおせたかもって思うぐらい貴重。
だから結果としてはまたこいつが羨ましいのね。
別に自分のほうが病気だぜって自慢げに言ってる訳でもなく。
ここに来るにはまだ早すぎるよっていいたいの。
だから引かせる。
ここまで来ちゃいけないよって、ああはなりたくないと思わせる。
俺は違うんだって思わせる。

他人が羨ましくて憎い癖にどうして他人をこっち側に来させないか。
自分でもよく解らないけど、こっちの住民は増えないほうがいい。
理解者なんてほとんど居ない様なものだし。
人間が本当に嫌いになる。
本来他人ほど苦しめたいものはないのに。
どうしてこっち側に来て欲しくないんだろう。
自分でもよく解らない。

自分だって治せるものなら治したい。
何も考えられないような頭になりたい。
気楽に生きられる人間になりたい。
普通と言われるような人間になりたい。
でも、簡単じゃない。

被害妄想もあるけど、そういう事だ。
自分が大嫌い。

（本日の一曲：何と言う／奥田民生）