足取りは意外と軽い

あるバンドマンに、手紙を書こうと思っている。
多分あの人は壊れてしまったんだ。
確かにあの人の怪我さえなければ、バンドは解散の危機には立たなかったのかもしれない。
悲しいです、解散しないでください、ショックです、続けてください。
ファンの人間はそうやって言うけど、あの人にとってそれは責められてる気分にもなるのだろう。
私も正直辛い。
でも、あの人が日記の中でどんどん自棄になって、無理して笑って、壊れていくのを見ているのも辛い。
心配させまいとあの人は言う。俺は大丈夫、俺は元気、上辺だけの平常心、ハイテンション、空回り、・・・心臓を突かれる思いになる。
強がってないとやっていけないのだろう。
私もそうだ。
泣き言は言わない。
そうやって私は耳が聞こえなくなったんだった。
そうだ思い出した。
だけどあの人はバンドマン。
私とは重みが違う。
苦しいんだろうな。
辛いんだろうな。


「泣きたいときにはなけばいい。」
みんなそうやって生易しい言葉を吐く。
私もいろんな人に言われた。
つまり、そういう目で見られていたって事。
バレバレだったって事。


きっと不器用なんだ。
私もそうだけど、あの人も。
私はあの人のことはそこまで深くしらない。
でも今のあの人は、なんだかとても脆く壊れそう。
いつか気が狂ってしまったらと思うと。


胸が締め付けられる。




って他人の心配ばかりしていくわけにもいかないんだけど。
今は自分の力で文化祭をなんとかして、バイトして、生きて、生きて、生きて。
近道なんてどこにもないんだ。

最低限生きる

ネット界から離れ気味だが、別にネットにそこまで依存してないんだなーと思うと一安心。
ＭＲＩ検査も無事に終わって、異常無し。
ついでにバイトも決まって、好調。
ついでに彼氏も出来て、ますます好調。


・・・嘘。
彼氏が出来るのは正直面倒くさい。
というか。
失うのが怖いので信じることが出来ない。
それを全て承諾して頂いた上でお付き合いをさせて頂いている。
非常に申し訳無い。
人間として劣っててゴメンナサイ。
変態でゴメンナサイ。
「意味も無く君はあの時寂しくて、嫌いじゃない僕を受け入れただけ。」
その通りになってしまったけれど。
好きになれればいいな。（って言って毎回三ヶ月くらいで振る訳だが）
時には思い込むことも必要だろうか。


でも最近また学校とか行くようになって、なんか。
自分でなんとか頑張ろうと思っているんだなーとか感じます。
せめて人らしく。
最低限生きられるように。
「頑張ったっていうけど、おまえは本当に頑張ったか？」
いつも努力が認められないのは、形に残らないからだ。
「何もしないで求めてばかりじゃねえか」
この家を出て行けるようにすればきっと解ってくれる。
私は人間だ。貴方の奴隷じゃない。

ふらふらぐるぐる

ここ数日、酷く目が回って立てないほどである。

先日から通い始めた心療内科で貰ったリスパダール１ｍｇ（抗精神病薬）、セルベックスカプセル５０ｍｇ（胃薬）を食後に飲んで、パルギン錠１ｍｇを寝る前に飲む。
なんか薬が合っていない気がしてたまらない。
特にパルギン錠、緩和な精神安定剤（マイナートランキライザー）の癖にやたら頭が重くなる。
色々調べていたらこのパルギン錠は依存症になるらしい。
うわーめんどくせー。
そしてこの効き目が朝まで続く、と。
朝まで続いて頭が重い感じがして目眩と重なって最悪だ、と。


そして今度、ＭＲＩ検査をうける。
ひぃー勘弁してくれー。
ＣＴスキャンは昔からちょっとやってみたかったけど実際やるとなるとかなりビビる。
あの円柱に入るのかー！
もし腫瘍とかあったらどうしよっか。
とりあえず私は保険とか入ってないから無視しようかな。
うん。

まあそういう近況だ。


本当に金がないというのに。
くるりのＣＤ何時までも買えひんし。
連続リリースってなんだっぺよー！！
おでへのあてつけか！
ライブも暫くありませんですしね、まあ死にたいです。
あれが私にとっての精神安定剤。ライブがね。
バンジーのライブないのかなーとか想ってたら解散だしね。
町田さん、言ったじゃん。
「最近解散するんじゃないのー？とか言われてますけど、解散なんかしませんから！バンジージャンプフェスティバル続けますから！」みたいな事、クルイシンの時に言ったのに。
やっぱり金が無くてもこの前の８月２７日のライブ行けばよかったなー。
次が復活後最初で最後のライブか。
辛いな。
純平さんにあいたいな。




（本日の一曲：ステレオの前では／ＢＵＮＧＥＥ　ＪＵＭＰ　ＦＥＳＴＩＶＡＬ）

仕事をやめる。

もう、明日言ってこようとおもう。
とりあえず〆の１５日まではいる予定だけど、もういられないと思う。


解ってきたのが、ボーイッシュな女か女を捨てた女なら親しく出来るって事。
よかった、これで男好きとか言われない。


男好きは別に悪いことではない。
趣味なんだから仕方ないとは思う。
私の知人にも何故か男子だけ下の名前を呼び捨てで呼んでる奴がいるし。
ただそいつは凄く嫌われてたな。
他にも男子には声やキャラを変えたりしてるやつがいたな。
高校生活で孕ましてたけど。


自分でもなんでこうなんだか解らないが、明らかに女の子って感じの事は付き合いにくく感じるのだ。
逆に落ち着きある大人の女性は話せる。
つまり多分、自分と同世代の女が苦手なのだろう。
明らかに差があるから。


遠いな、と思う。
どうしてか私は周りの人間より口数は少なく、「冷たい」と思われてしまいがちである。
世間ズレ、だろうか。
私はその世界についていけないのだ。


果てない。











（今日の一曲：パッパラ／バックホーン）

しょっぺえ人生

最近身の回りの人間に「あんた変わったね」とか言われて。
ああ、そうかもって。
確かにおかしいとおもいます。
素直に意見吐いたり、他人にお願いとかするようになったかも。


ぶりっこじゃねえよ。


多分諦めがついてきたんじゃないかと思う。
なんか。なんかに。

ありがとよ

変態で許してくれて。


友人（童貞）相手に電話越しで泣いたのは初めてだったかも。
心開いた、とかじゃなくてね、逆の意味で。
「こいつには嫌われてもいいやぁー」と思ってしまい。


彼は自分の過去について話していました。
私はそれをあまり信じることはできませんがね。
そんなこと、私に言ってはいけないよ。
もっと、曲がってない人にいいなさい。
もっと、純粋な優しい人にいいなさい。
私に言っても何もいい事はないよ。


兄は「男女の友情なんて有り得ない」と言った。
私はこれが成立しなければ友人は片手で足りるほど少ない。
「据え膳食わぬは男の恥」だと。
最近自分に自信を持ち出した兄の発言である。
据え膳・・・・・。
女がそうにしか思えなくなってしまったら人というより動物だな。
穴にしか見えない、と。
それは重症。


女なら誰でもいいからセックスしたい、とか無理。
確かに私は女捨ててるかもしれないけど、そこら辺は女だと思う。
いや、世の中には誰でもいいからセックスしたいと思う女の子もいるだろうけど。
私誰でもいいからセックスしたいとか思わないしなー。
そこまで性欲ない。
一応自分にも理想というものがある。
痩せ型あるいは普通で、様子がおかしくなくて、強引だけど基本的には天然で。
そういう人なら抱かれてもいいなあと思うけど。
これと真逆な男に抱かれたいと思わないしな。


風俗。
一時期なろうと思っていたな。金の為に。
でも嫌いなものは嫌いなんですよ。
嫌いなジャンルの人のはしゃぶりたくないんですよ。
そこまで好きじゃないんですよ。
無理。絶対無理。